落花的窗台
<p>一.</p><p> 冬天来了,带着他那严酷的面容来到了我的窗棂.我可怜的花们来不及穿上防寒的冬衣,一清早就冻伤了那绿色的手掌,耷拉着头悲伤地立在窗台上，我把她们搬进内走廊,用哀怜的眼光看着她们。寒流总是来得那样急切，一夜之间就让人感到冬的冷酷无情，冰凝的雾水已成一层薄冰覆盖着薄弱的叶片上。为什么娇嫩的总不能抵挡那冰凉的气息？那冻伤的叶犹如我脆弱的心。我依稀记得在夏日的朗照下你曾热烈开过花，在夏雷的震撼里你微微颤动着花托，你依然娇媚开放着，丝毫没有退却。我记得你曾拥有的美丽，冬季来临时，现在我看到的是残枝败叶零零星星挂在枝头上，看着你让我心碎不已。<br/> 我把这娇嫩的一簇，轻轻置放在暖阳照耀着的内室里，寒流依然会随着开窗的瞬间流进我温暖的小屋。我看着受伤的你心想：“明年你还会为我开花吗？你如果有思绪，一定会责怪我的粗心大意，在我的忽略间你一定伤透了心，那么你一定选择沉沉的长睡不醒。”我想说：“我是爱你的，只是我不小心。”你一定会发出冷笑：“你爱我？你心里就不会这样疏忽大意！”可是看着受伤的你，我哑口无言，我想说可我已不能说出口，因为受伤的事实已足以用来讽刺我那颗缺乏耐心的心。</p><p>二.</p><p> 望着空荡荡的窗台，那里曾是繁荫绿盖的窗台生机勃勃，有时露出几朵鲜艳的花儿，就像我激切渴望你的心情。那冻伤的叶片，一如我的心情一样，十几年压抑在心口的痛伤，被我一股脑地卸掉，我脆弱的心犹如进入了严寒的冬季，不再在心里默念你的名字，因为我已感觉你离我而去。不再想着有关你的记忆痴痴发呆，因为我知道这一切都徒劳无益。冬天来临，我把花盆从窗台上撤去，窗台上空洞无物一如我掏空的心胸，每当在最最无奈的时刻我恨过我自己，我应该把你放弃，可是我总是那么缺乏勇气，不能把所有关于你的思念在心底擦拭干净。每当在寂寞难耐的时刻我怨过我自己,我应该把你忘记,可是我总是那么软弱无力,不能删除那有关你的犹新的记忆。<br/> 花枯明年可以重生,那么心死了是不会复活！因为我没有给自己留一丝重生的机会。我记不清前世的过错是非，但是今生的一切已让我痛彻心扉。不敢期待能再和你相遇，不敢迎接彼此对望的眼神，不敢触碰那细碎的心片，更不敢期待来生，因为今生已让我负荷不起！<br/> 花殉葬的只是一季，我殉葬了一生的情！</p><p>三.</p><p> 我凝望着叶在寒冷的冬天里畏缩，我不知明年我还有没有心境再栽种满窗的花卉，让她在烈日的照耀下灿烂地开放。或许我还会为几朵开放的花心醉，因为你给了它生命，它就有展示美的机会。那么对你的爱，我给了无数个机会，但是我终没有得到反馈的信息，那个让我不能安慰的痛苦的思绪，填没了我整个期待的如烟的往事中。有关你的记忆，我多想选择在今天就放弃，或者交给无情的漆黑的梦里，让它进入无思维的冬眠里。<br/> 记得书中这样描绘冬眠的样子，：不吃也不喝，沉沉的睡去。那么让整个关于你的思绪也进入冬眠的梦境里，只是梦里不再有花开的声音，不再有你柔和温情的眼睛，不再有你甜蜜温情的笑脸，不再有你火热柔软的双唇。我不知道我沉睡的思绪会不会在明年惊蛰那年苏醒过来，还会不会把你想起？我也不知道我会不会把有关你的记忆全部就交给那漆黑一团的夜里，让它从此就沉睡不醒。我曾经是多么的爱你，在无数个不眠的夜里轻呼你的名字，我胆战心惊把心底的秘密小心地掩盖得不露一丝痕迹，爱你的心终久避免不了像昙花一样，在那样寂静夜里短暂开放。我知道遥远的你一无所知，或许你的心里已对我留下了余恨，可是就算你恨我，也终久抹不掉我在心底爱你的份量，我还是一年一年周而复始地把你想起，然后在遥遥无期的等待中逐渐冷淡那颗火热的心情，再沉沉的长睡不醒。</p><p>四.</p><p> 北雁已南飞，我守在寒冷的北方里，又怎能得到南飞的鸿雁给北方的我传来有关你的信息?我想把自己的心交给冬夜里进行冬眠，因为所有的记忆让我感到心力交瘁，所有的期待让我觉得遥遥无期。<br/> 我把我粉红的帘子放下,我隔开了与外界连接一个小小的视野。站在窗前我无数次幻想，远远的大路上有没有你行走的身影？你会不会迷恋我深夜亮着的桔色的柔和的灯光？你的笑脸似花开那样美丽，你的柔情似那缠绵的藤匍匐在我多情的窗棂上。我终日停留在我小小的世界里，你终究读不懂我那颗早已为守候疲惫的心，你终究不明了我曾有一个怎样痴迷的心情，像花一样热烈地开放，像叶那样浓郁地倾覆,但这一切终躲不过寒流的侵袭，犹如我那来不及整理的思念，被你的冷漠吹散得无影无踪。</p>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2008-3-9 15:16:38编辑过][/color][/align]